Публикации "Воспитание мужественности у детей"

Всероссийский сборник статей и публикаций института развития образования, повышения квалификации и переподготовки.

Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: "Воспитание мужественности у детей"
Автор: КОБЗАРЕВА ИРИНА НИКОЛАЕВНА

Воспитание мужественности у детей.В написании статьи особую трудность всегда вызывали вступления к теме, первые строки. Особенно перехватывает дыхание, когда хочешь написать статью на тему, о которой имеешь чисто теоретические представления. Не имея собственных детей, решитьсянаписать о воспитании мальчиков было непросто. Но, надеясь на снисхождение наших читателей и небольшой профессиональный опыт общения с детьми и подростками, хочется поделиться некоторыми мыслями по этому вопросу. Рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые, понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. Обратите внимание, как зачастую воспитывают современного мальчика. Если присмотреться внимательно – так же, как девочку. Но ведь это ошибка, нелепость, больше того – преступление. Потому что из мальчика должен вырасти мужчина – тот, кого называют представителем сильной половины человечества, глава и опора будущей семьи, защитник своего Отечества.Интересное наблюдение сделала из бесед с будущими призывниками. Когда по долгу службы приходится общаться с молодыми людьми, направленными на прием к психологу военкоматом, часто задаю вопрос: «А ты хочешь идти в армию?» Большинство отвечает отрицательно («вы что, газет не читаете? там знаете, что сейчас творится!», «пусть сначала у нас армия цивилизованной станет», «там же бьют и издеваются», «а я не пойду, мне нельзя, я ведь больной, у меня в карточке все написано, вы почитайте» и т.д.). Часть ребят отвечает индифферентно («если отправят – пойду»). «А ты сам хочешь?» – «Мне без разницы, как врачи решат».На моей памяти один молодой человек сказал, что он хочет идти в армию. А на вопрос «зачем тебе это надо?», ответил без наигранного пафоса «чтобы послужить Родине». Были, правда, еще несколько пареньков, которые очень рвались служить, но, к сожалению, по результатам тестирования оказались умственно отсталыми… Все эти ответы наводят на грустные размышления о том, что происходит какой-то сбой в воспитании мальчиков. Если в семье нет настоящего мужчины, рушится семья.Но если в обществе дефицит настоящих мужчин, рушится общество. Как можно избежать ошибок, на какие моменты нужно обращать особое внимание при воспитании мальчика?Первый год жизни: любим, но не портимПсихологи говорят о том, что в первый год ребенок должен напитаться родительской любовью. У него должно создаться ощущение, что его любят и о нем заботятся. Также необходимо поощрять интерес ребенка к окружающему миру, стимулировать его любознательность. Еще одна задача на этом этапе: не испортить ребенка. Что имеется в виду?Психологи вводят понятие «коэффициент умиления». Родители, а особенно бабушки и дедушки, не могут удержаться от восторга, видя новое, невероятное существо. И стремятся всячески дать понять этому пришельцу, до чего же он хорош. Так вот, этот коэффициент по отношению к сыну должен быть особенно мал. Во всяком случае, по сравнению с отношением к дочери, если в семье двое детей: мальчик и девочка примерно одного возраста.Похвалить сына иногда просто необходимо, но умиляться по поводу всякого пустяка, создавая тем самым ореол ранней исключительности и неповторимости,– значит не только начать лепку маленького хвастуна и себялюбца, но и отказаться от первых шагов дифференцированного подхода к воспитанию мальчика и девочки в семье.Коэффициент умиления по отношению к будущему мужчине должен быть приближен к нулю.Установлено, что уже к двум годам все дети вырабатывают свой стиль поведения. Вот к этому времени самые «любящие», самые «умилительные» мамы и папы успевают ребенка избаловать.А что же тогда делать? Малышам необходим ровный, дружелюбный тон. Поэтому лучшие дети, да простят меня «однодетные» родители, обычно вырастают в многодетных семьях, так как там этот коэффициент в силу всеобщей занятости приближен к нижней отметке.Дошкольный период: формируем гендерную идентичностьЭтот период очень важен для воспитания будущего мужчины. Пол – первая категория, в которой ребенок осмысляет себя как индивидуальность. На втором году жизни, еще не выделяя себя из других людей и не называя себя, ребенок уже знает, мальчик он или девочка. Интересно, что еще в три года пол для ребенка характеристика непостоянная. Ребенок думает, что он может быть изменен. А к пяти-шести годам ребенок понимает, что пол – это постоянная характеристика. Считается, что в этот период ребенок формирует свою половую идентичность на уровне переживаний и ролевого поведения. То есть в этот период очень важно, чтобы взрослые транслировали мальчику, что он будущий мужчина: через игрушки, через внешнее оформление (нежелательно, чтобы мальчик носил длинные локоны, кружевные воротнички и т.д.), через общение. Дети в этом возрасте спрашивают родителей, как нужно себя вести, наблюдают за реакцией родителей. Когда ребенок видит, что его поведение вызывает радость, одобрение родителей, это поведение закрепляется, становится более повторяемым. Когда мальчик совершит «мужской» поступок, надо это обязательно отметить. Если мальчик упал, ушибся и не заплакал, можно сказать ему: «Молодец! Ведешь себя как настоящий мужчина!»В этом возрасте у ребенка формируется иерархия мотивов, то есть ребенок «решает», что в жизни самое главное: получать удовольствие, «брать от жизни все» (эгоистическая направленность) или помогать другим, приносить радость (альтруистическая направленность). Формируется характер мальчика: это будет будущий глава семьи, защитник, опора для близких или же это будет неуверенный, робкий, безответственный человек.Очень важно простраивать у мальчика перспективу, проговаривать образ будущего: «Какой у нас хозяин растет!», «Как он научился гвозди забивать», «Посмотрите, как он папе помогает», «Ты сейчас сделал все правильно и потом, когда ты вырастешь, у тебя будет своя семья, ты будешь хозяином, у тебя все получится». Необходимо ориентировать мальчика на главенство в семье, на принятие ответственности за семью, на заботу о младшем. Самое главное это время не упустить, потому что к концу дошкольного возраста у ребенка появляется ощущение необратимости своего пола.Школьные годы: заговор против мальчиковШкола для мальчика становится серьезным испытанием. Как только мальчик идет в школу, он попадает под сильное женское влияние.Если в характере мальчика нет твердости, он почти неизбежно вырабатывает женский стиль поведения. В условиях феминизированной школы, пишет писатель Ф. Махов, складывается стереотип: «Во всем виноваты мальчики!». Главное, чего хотят и требуют учителя (точнее учительницы), – послушания, дисциплины. На улице наоборот ценится непослушание, непокорность. Главное для мальчишки быть решительным, смелым, ловким. Если мальчики в школе пытаются вести себя по-мужски, это кончается скандалом. А если прикинуться «тихоней» – никаких проблем. Это все ставит мальчика перед выбором: прикидываться паинькой и бесконфликтно существовать или оставаться самим собой и пребывать в состоянии войны со школой и родителями.В средних классах многие мальчики не в силах притворяться, что приводит к конфликтам и двойкам. 4/5 среди неуспевающих в этом возрасте – мальчики. Но в десятых классах рассудительность берет вверх даже в самых отчаянных головах, мальчишек «ломает» бесполая система образования. Появляется много «тихих» активных ребят. Часто это следствие притворства или конформизма.В результате – драматический процесс уничтожения в будущем мужчине мужского начала. Не тогда ли в мальчишках погибают будущие лидеры? Бесполый подход в образовании и воспитании опасен для личностного развития. Счастливый, гармоничный человек вырастает там, где воспитатели и учителя учитывают его главную принадлежность, принадлежность к сильному или слабому полу. В этот период важно сохранить с мальчиком эмоциональный контакт, поддержать его, помочь сохранить веру в себя.Роль отца: строим доверительные отношенияО роли отца мы уже неоднократно писали. Но ее важность настолько велика, что можно напомнить о ней еще раз. Отец, даже самый любящий, обычно позже подключается к воспитанию мальчика («вот подрастет, буду его на рыбалку с собой брать, научу в шахматы играть, а сейчас что мне с ним делать?»). Психологи считают, что такое опоздание ничем не оправдано. Общение со значимым взрослым – это то, что развивает, зачем же тормозить развитие? С мальчиками общаются меньше и в семье, и в школе. Именно потому, что с сыном и отцу, и матери труднее найти общий язык, и нужно с ним общаться больше, чем с благополучной дочкой. Используйте любой повод для общей работы или просто для разговора. Если мальчик с детства привыкнет рассказывать родителям о своих друзьях, делах, переживаниях, есть надежда, что и в критичном переходном возрасте, когда подростки замыкаются, душевный контакт с ним не будет утрачен. Общение с сыном в совместной работе для отца – наилучший способ утвердить свой авторитет.Вот как рисуют психологи мужчину, «обреченного» быть счастливым и сделать счастливой свою избранницу. Этот человек видел в детстве счастливых родителей, не наблюдал конфликтов между ними, был любим в семье, был сам привязан к родителям, имел возможность быть с ними откровенным. По статистике 75% несовершеннолетних правонарушителей и 80% подростков, совершивших тяжкие преступления с применением насилия, вышли из неблагополучных семей, где авторитет отца был очень низок. А как быть, если мама воспитывает сына одна? Стараться избегать гиперопеки. Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг. Для начала сделайте вылазку на детскую площадку и понаблюдайте за детьми, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся отцы к падениям своих малышей. Они не отваживают сыновей от опасного места, а помогают им преодолевать трудности. И подбадривают вместо того, чтобы остановить, одернуть. Это и есть мужской тип реагирования, которого не хватает в воспитании нынешних мальчиков.Героизм: «значит, нужные книги ты в детстве читал»Говоря о воспитании мужественности, нельзя обойти стороной вопрос о героизме. Невозможно вырастить нормального мужчину, если не демонстрировать ему в детстве и подростковом возрасте романтических образцов героизма. Посмотрите на малышей лет пяти-шести. Как у них загораются глаза при слове «подвиг!» Как они счастливы, если их зовут смельчаками. Казалось бы, откуда в них это? Ведь сейчас героизм не в почете. Гораздо чаще можно услышать, что рисковать собой во имя высоких идеалов неразумно. Но в том-то и дело, что в подобные мгновения включаются механизмы бессознательного. В душе каждого мальчика живет смутный образ настоящего мужчины. Это заложено самой природой, и для нормального развития мальчишкам необходимо, чтобы этот образ постепенно становился реальностью, находя свое воплощение в конкретных людях. Причем очень важно, чтобы герои были своими, легко узнаваемыми, близкими. Тогда мальчишкам легче соотнести их с собой, легче на них равняться.Одним из основных источников передачи традиций в России до сих пор остаются книги. Поэтому очень важно воспитывать мужество на основе интересных, талантливо написанных книг. Православный психолог Т. Шишова рекомендует мальчишкам дошкольного и младшего школьного возраста «Приключения Эмиля из Леннеберги» А. Линдгрен, «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Ветер в ивах» К. Грэма, а также советских писателей – Олешу, Катаева, Гайдара, Рыбакова, Кассиля. Можно обратиться и к житиям святых, и к биографии великих русских полководцев, и к истории обычных мирных жителей, волею судеб вдруг вставших перед необходимостью защитить свою Родину от посягательств врагов. Так что материал, на котором можно воспитывать мальчишек настоящими мужчинами, есть. Было бы желание.Подводя некоторый итог разговора, хочется отметить, что воспитание мужественности – это длительный, трудоемкий процесс, который начинается с самого рождения. Процесс взросления, становления для мальчика зачастую связан с преодолением себя, преодолением сопротивления окружающих, которые часто воспринимают мальчика как источник глупых шалостей и забав, не понимая глубокий смысл происходящего. Мальчику нужно стать настоящим мужчиной, оставаясь самим собой. Хочется пожелать родителям, воспитывающим мальчиков, терпения, мудрости, такта и любви. Важно помнить о том, что дети – это поручение, данное Богом, за выполнение которого родители несут ответственность.Отцы о детях: как священники воспитывают своих детейБольшинство православных священников — отцы не только в переносном, но и в прямом смысле: у них есть дети, зачастую много, и в семейной жизни их пастырский опыт сочетается с родительским. Как же воспитывают своих детей священники? Чему у них можно поучиться обычным родителям-мирянам? Наш журналист побеседовал с несколькими священниками — и московскими, и провинциальными. У всех у них огромный опыт воспитания детей. Всем батюшкам задавались одни и те же вопросы, и в чем-то их мнения сходились, а в чем-то различались. Естественно, не стоит механически перенимать чужой опыт — его надо осмыслить и приложить к своей семейной ситуации.Протоиерей Константин Островский, благочинный церквей Красногорского округа Московской областной епархии, настоятель храма Успения Божией Матери (город Красногорск Московской области)Наказывать детей — наш очевидный родительский долг. Вспомним, что слово «наказание» родственно слову «наказ», то есть наставление, научение. Так что, наказания необходимы.Хотя бывают очень тяжелые ситуации, когда ребенок не терпит никакого наказания, подчиняется силе, но злится. Родители от него требуют каких-то вещей очевидно правильных, а он в ответ никак не смиряется. Тяжелая проблема, из которой нет простого выхода, но Богу всё возможно.Вот и нужно молиться, чтобы Он и нас, родителей, вразумил, как воспитывать детей, и детей не оставил вразумлением. Так Бог учит нас молиться, а то, пока гром не грянет, мужик не перекрестится. А, видя, что мы стремимся к благу детей, Бог найдет, как исправить наши ошибки.Если же говорить о способах наказания, то не вижу ничего ужасного в умеренных телесных наказаниях. Ведь если для лечения ребенка нужно дать ему горькое лекарство или сделать укол, или даже операцию, мать, несмотря на плач и недовольство младенца, все-таки делает необходимое для его тела. Так же и в деле воспитания бывают необходимы телесные наказания, особенно когда дети маленькие, потому что они слова еще мало понимают, а через тело доходит. Когда дети входят в переходный возраст, телесные наказания становятся неуместными.Но принципиально важно, чтобы любое наказание не было в злобе, то есть наказывать надо с любовью, с молитвой о спасении души ребенка. Не наказание грех, а жестокость. А жестокость, кстати, может проявляться и без всякого физического воздействия, и без грубых слов, и без повышения голоса. Ребенка одним молчанием можно довести до самоубийства.Сейчас для многих, в том числе верующих людей становится прямо-таки аксиомой, что ребенка нельзя ни пальцем тронуть, ни отругать. Постоянно внушается, что любой строгий выговор или, тем более, шлепок наносит ребенку великую психическую травму. Как только человечество прожило всю свою многотысячелетнюю историю, несмотря на «ремни» и даже «розги»!Внимание людей обращается на дилемму «бить или не бить», а на самом деле важна дилемма «любить или не любить». Истинный выбор — любить! И, если любящие родители в чем-то по немощи человеческой ошибутся, Бог найдет, как их поправить. А вот отсутствие любви ничем не компенсируешь, разве только сдать детей в интернат (элитный, чтобы совесть не мучила).Протоиерей Игорь Фомин,настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского (Москва)Наказания необходимы, и об этом говорит нам Священное Писание — «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Прит. 22:6). Кто не наказывает, тот не любит свое чадо — «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18).Наказание должно восприниматься ребенком как естественное последствие проступка, и польза от него бывает в основном когда ребенок маленький, от трех до пяти лет. И, конечно, оно не должно быть жестоким, не должно быть унизительным. То есть нельзя наказывать при всех, а только наедине, нельзя наказывать в раздражении, в гневе. В более старшем возрасте толку от наказаний меньше. И здесь, если ребенок провинился, то в случившемся гораздо выше вина родителей: не предусмотрели, не подумали, не предвидели развития событий, поленились — вот ребенок и попал в неприятную ситуацию. Нам захотелось пообщаться с нашим четвероногим другом диванчиком, ребенок остался один, и его фантазии привели в какие-то дебри.Что касается того, как наказывать, то в каждой семье уместно свое. Меня вот в жизни никогда не пороли, хотя я был вовсе не подарком для родителей — очень шустрым, активным. Мама могла поругать, еще как-то наказать, но не била. Она приводила меня к отцу: мол, поговори с ним. А отец со мной в таких ситуациях даже не разговаривал, просто смотрел строго — и для меня этого было достаточно. Был однажды случай, когда я остро осознал свою вину и сказал: папа, ну ты хоть выпори меня. А он ответил: зачем тебя пороть? Если дурак, это не поможет, а если умный, то и так уже все понял.И еще: наказание нужно разделить со своим ребенком. Лишил его обеда — лиши себя двух. Поставил его в угол — тоже постой и почитай Покаянный канон. Когда я рукополагался во священники, духовник мне и другим «новоначальным» иереям говорил: все, что вы будете благословлять своим прихожанам, сами делайте в два раза больше. Благословили кого-то делать сто поклонов в день — значит, сами делайте двести. Благословили кого-то строго поститься по средам и пятницам — значит, добавляйте себе строгий пост и понедельник. Ты должен побывать в шкуре того, кого воспитываешь.Протоиерей Игорь Фомин,настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского (Москва)Когда давать ребенку свободу? Когда он ее заслужит. Мне нередко приходится общаться со школьниками, и всегда задаю вопрос: не надоел ли вам вечный контроль родителей (не сиди в телефоне, не играй долго на компьютере, приходи вовремя домой, и так далее). Все кричат: да, конечно! Надоел! Дальше спрашиваю: а хотите, научу, как сделать, чтобы этого не было? Чтобы вас перестали мелочно контролировать? Все кричат: конечно, хотим! Научите! Я продолжаю: для этого нужно делать следующее — допустим, вам говорят, что гулять можно до восьми вечера. Приходите домой в восемь вечера. Вам говорят, что перед прогулкой нужно сделать уроки. Сделайте, и хорошо сделайте — чтобы родители раз проверили, два проверили, а у вас все сделано. На другой день проверили — сделано! Целый месяц проверяют — всегда все сделано! Чем это кончится? Правильно, родители перестанут проверять уроки. Значит, в этом отношении вы станете свободными. Точно так же с телефоном. Кому родители вообще запрещают играть на телефоне? Таких нет. А кому ограничивают время игры? Лес рук. Практически всем. Я говорю: и они все время вас проверяют, забегают посмотреть, играете ли вы под одеялом. Потому что вы несвободны, вам не доверяют. А попробуйте сделать эксперимент: в течение полугода выполняйте их требования. Сказано полчаса в день играть — играйте полчаса. И родители это увидят. Что произойдет через полгода? От вас отстанут. И так же с прогулками, компьютером, и всем остальным.То есть, чтобы свободу дать, нужно сперва научить ребенка ее взять. А как это делать? Во-первых, уменьшать степень контроля, если ваши требования выполняются. Во-вторых, сами эти требования должны корректироваться в зависимости от возраста. Десятилетнему можно велеть приходить с прогулки не позже восьми вечера, но для пятнадцатилетнего это уже будет, допустим, десять вечера. В-третьих, нельзя просто запрещать ребенку играть в компьютер, в телефон и так далее. Такие запреты должны быть чем-то компенсированы. Чем-то достаточно интересным. Родитель должен применять эффект Тома Сойера (помните, как тот красил забор и привлек к этому всех окрестных мальчишек)? Мало сказать ребенку: все, сегодня ты больше на компьютере не играешь. Надо сказать: на сегодня компьютер завершается, потому что сейчас мы пойдем разбирать завалы на балконе, найдем в этом хламе вещи, связанные с историей нашей семьи. То есть лишая одного занятия, интересного, надо дать другое — тоже интересное ребенку.Используемая литература:При написании статьи использованы следующие материалы: Тархова Л.П. «Как воспитать мужчину?», М., изд-во «Педагогика», 1992; Шишова Т.Л. «Чтобы ребенок не был трудным, воспитание детей от четырех до четырнадцати лет», М., изд-во «Христианская жизнь», 2007; Монахиня Нина (Крыгина) цикл радиопередач «Особенности развития и воспитания детей от рождения до окончания школы