Публикации Взаимодействие ДОУ с родителями

Всероссийский сборник статей и публикаций института развития образования, повышения квалификации и переподготовки.

Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Взаимодействие ДОУ с родителями
Автор: Тарасова Елена Сергеевна

Мини-информация «Стили семейного воспитания»Чтобы приблизиться к идеальному родителю необходимо соблюдать правила трёх «П»: принятие, признание, понимание.ХАРАКТЕР – это результат семейного воспитания, и его задатки можно увидеть уже на третьем году жизни.СТИЛЬ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ - это наиболее характерные способы общения родителей с ребёнком, использование ими определённых средств и методов педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного взаимодействия. В каждой семье свой стиль общения.Умение взаимодействовать с детьми очень важно. Все мы, взрослые, задаем один и тот же вопрос: «Где найти время для общения?». Ведь темп сегодняшней жизни настолько высок, что всё происходит в спешке.Давайте вспомним, как начинается утро в доме. Мы даём детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течении дня. В следующий раз мы встречаемся вечером. Совместный ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты сплачивают семью. Но наше общение ограничено отдельными фразами. Разве можно поговорить, когда работает телевизор и какая-то женщина уже третий раз рекламирует стиральный порошок.Были проведены исследования, в которых определили время, которое родители затрачивают на разговор с ребёнком.Как вы думаете, сколько это? (20 минут)Из них 10 минут приходит на раздачу указаний. Учёные определили несколько моделей общения, а значит воспитания: авторитарный, демократический, попустительский, хаотический и опекающий. АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ(в терминологии других авторов – диктат, доминирование). Все решения принимают родители, считающие, что ребёнок во всём должен подчиняться их воле. Такие родители придерживаются карательно-насильственной дисциплины, чрезмерно контролируют все поступки детей, требуют покорности, нетерпеливы к детским недостаткам. Они ограничивают самостоятельность ребёнка. Не обосновывают свои требования, сопровождая их жёстким контролем, суровыми запретами и физическими наказаниями. Вследствие этого у ребёнка развивается неуверенность в себе , страх, мстительность, агрессивность, по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль вызывает у ребёнка отчуждение от родителей. Далее такой ребёнок будет конфликтным. Такие отношения исключают душевную близость с детьми. ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ СТИЛЬ(авторитетный, сотрудничество). Родители поощряют ответственность и самостоятельность своих детей с учётом их возрастных особенностей, уважают личность ребёнка, принимают его таким, какой он есть, дают понять, что его дела важны для них, доверяют, осуждают не самого ребёнка, а его поступок, прислушиваются к мнению ребёнка, проводят вместе с ним свободное время. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо адаптируются в социуме. Родители требуют от детей осмысленного поведения, чутко относясь к их запросам. При этом проявляют твёрдость, что формирует правильное, ответственное социальное поведение. ПОПУСТИТЕЛЬСКИЙ СТИЛЬ(либеральный, снисходительный, гипоопека). Ребёнок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей. Такие родители почти не контролируют поведение ребёнка. Проявлениями либерализма может быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребёнка, неоправданная идеализация его родителями. При таком воспитании у ребёнка формируется чрезмерное самолюбие, происходит задержка эмоционального развития, возникает недоверие к людям, озлобленность. Могут проявляться эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка. Становясь взрослыми такие дети, конфликтуют с теми, кто не потакает им. Они не способны учитывать интересы других людей. ХАОТИЧЕСКИЙ СТИЛЬ(непоследовательное руководство) – это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определённых, конкретных требований к ребёнку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. При таком стиле закладывается важная потребность в стабильности, и упорядоченности окружающего мира, наличие чётких ориентиров в поведении и оценках. Такие дети тревожны, неуверенны, импульсивны, а в сложных ситуациях даже агрессивны и неуправляемы, социально дезадаптированы. У детей не формируется самоконтроль, чувство ответственности, заниженная самооценка. ОПЕКАЮЩИЙ СТИЛЬ(гиперопека, концентрация внимания на ребёнке – стремление постоянно быть около ребёнка, решать за него все возникающие проблемы. Родители ограничивают самостоятельность ребёнка.Такой стиль развивает у ребёнка чрезмерную значимость, формирует тревожность, беспомощность, социальную дезадаптацию. ТЕСТ «ВАШ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ И ВОСПИТАНИЯ»Уважаемые родители! Просим Вас ответить на вопросы теста, выбрав один из вариантов ответа.1. Как Вы считаете, из-за чего дети скорее станут непослушными?А. Из-за излишней мягкости и вседозволенности со стороны родителей.Б. Из-за чрезмерной требовательности родителей.В. Из-за своих эгоизма, лени и упрямства.2. С каким из приведенных утверждений вы согласны?А. Если ребёнка с детства держать в строгих рамках, то из него вырастет хороший человек.Б. Родители не вправе требовать от ребёнка уважения к себе, они должны заслужить его.В. Важно, чтобы родители не мешали жить детям и не навязывали им свое общество.3. Как вы считаете, в какой степени родители должны участвовать в отношениях ребёнка со сверстниками?А. Ребёнок обязан близко общаться только с теми детьми, которые нравятся его родителям.Б. Родителям нужно знать друзей своего ребёнка, приглашать их в гости, но вмешиваться в отношения детей можно только в исключительных случаях.В. Ребёнок может общаться с кем захочет, родителей это не касается.4. Ребенок должен понимать, что его родители…А. Знают всё, о чём он думает.Б. Интересуются его мыслями и чувствами.В. Не претендую на то, чтобы знать его помыслы.5. Взрослый должен просить прощения у ребёнка?А. Никогда.Б. В тех случаях, когда взрослый не прав, обязательно.В. По настроению.6. Может ли ребёнок самостоятельно решать, чем ему заниматься в свободное время?А. Пока не станет достаточно взрослым – нет.Б. Конечно. Может. Но задача родителей – направить его энергию в «мирное русло», предложить интересные и полезные занятия.В. Может. А родители должны помочь материально.7. Как должны реагировать родители ребёнка, услышав от него нецензурные выражения?А. Возмутиться и строго наказать.Б. Договориться, что эти слова он больше не будет произносить.В. Не делать из мухи слона, первый раз можно вообще пропустить мимо ушей. 8. Зачем давать ребёнку деньги на карманные расходы?А. Чтобы он сам делал покупки и отчитывался за них перед родителями.Б. Чтобы он мог их потратить по своему усмотрении.В. Чтобы он не воровал деньги у родителей. 9. У ребёнка могут быть секреты от родителей?А. Только в том случае, если родители плохо следят за ребёнком.Б. Да. Это обязательное условие нормального взросления, дети должны иметь собственную личную жизнь.В. Конечно, ведь у ребёнка должен быть свой мир, закрытый для взрослых. 10. Как вы считаете, до какого момента взрослые должны сами выбирать одежду и другие вещи для ребёнка?А. До той поры, пока ребёнок не начнёт покупать всё это сам на самостоятельно заработанные деньги.Б. До того, как ребёнок не научится высказывать свои пожелания на этот счёт.В. До того, пока ребёнок не потребует самостоятельности в выборе себе вещей. 11. Нужно ли родителям демонстрировать ребёнку свою любовь?А. Нет. Можно только хвалить за успехи, но телячьи нежности ни к чему.Б. Конечно. Однако любая ласка должна быть уместна ( например, не целовать мальчика при его друзьях).В. Да и как можно чаще. 12. Считаете ли вы соблюдение режима дня обязательным для ребёнка?А. Безусловно. Родители должны следить за этим.Б. В жизни ребёнка должен быть каждодневный распорядок, от которого возможны отступления.В. Ни к чему мучить ребёнка и себя.СПАСИБО ЗА ОТВЕТЫ! Если ответов А больше всего, то у вас преобладает авторитарный стиль воспитания, Б – демократический, В – либеральный.Упражнение «Мой ребенок»Выберите из карточек (набор метафорических карт «Дерево») рисунок дерева, который бы отвечал образу вашего ребенка в будущем. Расскажите, почему выбрали эту карту.Рефлексия.

Что вы чувствовали, когда рассказывали о своем ребенке?

Какие мысли возникали, когда слушали о других детях?

Упражнение «Чего хотят дети?»Для упражнения необходим рисунок сердца, разрезанный на части (по количеству родителей).Каждая часть нумеруется.Представьте себе, что вы вернулись в детство. Вам 5-6 лет. Вспомните, чего больше всего хотелось?Запишите одной фразой.Участники записывают на частях, а затем собирают целое сердце.Вывод: На самом деле дети хотят – любви, тепла и ласки.Рефлексия и обратная связь.Цель: составить мнение о проведенном занятииИнструкция: « Я хочу узнать ваше мнение о сегодняшнем занятии и прошу каждого из вас продолжить такую фразу:На сегодняшнем занятии я приобрела…Сегодняшнее занятие для меня…Тренинг для родителей «Я-успешный родитель» АктуальностьВ настоящий момент общепринятым является признание значимости того вклада, который вносит семья в формирование эмоционально-личностной сферы ребёнка, а через это – и в общий ход развития общества. Именно в семье могут зародиться деструктивные отношения у ребенка сначала с близкими, а затем и с окружающими людьми. Возникновение негативных проявлений в поведении ребенка может, по нашему мнению, предотвратить своевременное осознание родителями своих педагогических, деструктивных установок, собственного поведения и непосредственное их влияние на воспитательный процесс и личность ребенка в целом. При этом современные представления о семейном воспитании характеризуются высоким уровнем неопределённости. Политические и общественные кризисы, неоднократно происходившие в новейшей истории России, не могли не оказать косвенного влияния на состояние семьи как общественного института. Ситуация может быть описана как значительное размытие представлений о том, какие ценности необходимо ретранслировать своим детям, какие приёмы воспитания являются эффективными и корректными с этической точки зрения, а какие – нет.Сложившаяся обстановка требует применения новых методов и подходов к психологической работе для оказания помощи семье, столкнувшейся с проблемами в детско-родительских отношениях. В числе прочего, целесообразным представляется задействование формата групповой работы. Психологические и социологические исследования второй половины XX в. указывают на существование важного фактора, способствующего росту напряжённости отношений внутри семьи. Таким фактором является несовпадение позиций в общении. Нередко родители пытаются разговаривать с детьми с позиции власти и превосходства, в то в время как дети, в соответствии с демократическим духом современного общества, слушают их с позиции равенства. Подобное несовпадение в значительной степени снижает эффективность авторитарных стратегий воспитания, а также – провоцирует рост числа конфликтов. Отсутствие осознания этой причинно-следственной связи со стороны родителей может вести к протестным или девиантным формам социализации.Ожидаемые результатыУчастие позволяет родителям лучше понять себя и мотивы своего поведения, потренироваться в применении техник эффективного взаимодействия с ребенком, увидеть новые пути разрешения проблемных ситуаций.В результате прохождения тренинга родители начинают лучше понимать собственные стереотипы воспитания, которые не являются результатом осознанного выбора воспитателя, а обычно перенимаются либо «по наследству» от своих родителей, либо являются следствием представлений об отношениях ребёнка и родителя, полученных из близкого социального окружения, средств массовой коммуникации и информации. Таким образом, родитель начинает выстраивать более эффективное взаимодействие с детьми.Тренинг для родителей «Я-успешный родитель» Цели и задачи Цели психологической коррекции на тренинге

осознание собственных родительских позиций и расширение осознанности мотивов воспитания в семье;

оптимизация форм родительского воздействия в процессе воспитания детей и гармонизация стиля воспитания;

профилактика негативных проявлений в поведении детей и подростков.

Задачи тренинга:Психологическое просвещение - дать родителям знания o механизмах семейных систем, показать влияние их родительских семей на актуальную ситуацию в их собственной семье. Осознание необходимости установления равноправных взаимоотношений c ребенком; знакомство c концепцией эффективного и не- эффективного одобрения, c понятием неформального общения.Обучение - дать определенную модель построения взаимоотношений c детьми и обучить различным навыкам межличностного общения, необходимым для реализации этой модели.Обучение навыкам поддержки, закрепление навыков активного слушания, овладение навыком использования «Я-высказываний» для решения проблем, непосредственно касающихся жизни родителя.Переориентация - самоисследование родительских позиций, развитие многомерности психологического видения детско-родительских отношений: преодоление уже сформировавшихся стереотипов поведения и паттернов.Осознание неэффективных стратегий родителей; обучение методике передачи ребенку ответственности за свою жизнь.Ход тренингаПриветствие участников тренинга. Знакомство участников друг c другом.Упражнение 1. «Самопрезентация».Участникам раздаются карточки и карандаши для оформления «визиток». Необходимо предъявить свою «визитку», рассказать коротко o себе, o своих ожиданиях и опасениях, связанных c тренингом.Упражнение 2. «Этажи».Предлагается представить, что родители сейчас находятся перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа:

на первом этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества;

на втором этаже – обычные товары средней цены и качества;

на третьем этаже продаются самые лучшие, качественные, шикарные вещи. Вопрос: на каком этаже вы бы хотели приобретать товар?

Тезис: когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» - был умным…. Может быть, воплотим наши несбывшиеся мечты. Но, к сожалению, так в жизни не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть чуть-чуть от первого, второго, третьего этажей. И ваш ребенок не исключение, вы убедились в этом. В нем есть то, что вам нравится и то, чтобы вы хотели изменить.Осознание родительских установокРассказ психолога o сути понятия «психологическая установка» и ее влиянии на восприятие реальности. Основной тезис: «На наши взаимоотношения c детьми оказывают влияние установки, сформированные еще в детстве нашими родителями, независимо от нашего желания - пока мы не осознаем их. Если же установка осознана - она перестает верховодить нами, мы можем ее изменить».Упражнение 3. Родительские установки». Участников просят закрыть глаза, сделать несколько глубоких вдохов и медленных, плавных выдохов - и на фоне расслабленного состояния вспомнить свою родительскую семью, свое детство. Как реагировали родители на ваши шалости, капризы, прoступки? Как бы они закончили следующие предложения: «Дети плохо себя ведут, потому что...», «Непослушный ребенок - это...», «Родители должны...»? Затем, после выхода из состояния расслабления, участники делятся своими переживаниями и мыслями по поводу родительских установок. В ходе обсуждения необходимо дифференцировать актуальные установки на «помогающие», то есть рациональные, эффективные - и «мешающие», то есть нерациональные, неэффективные в сфере детско-родительских взаимоотношений.Позиции в общении: Родитель, Взрослый и РебенокТему родительских установок логично продолжает рассмотрение ригидных позиций в общении в рамках концепции Э. Берна. Основной тезис: «Позиция Взрослого способствует проявлению взрослой позиции y другого человека. Позиция Родителя задает y другого позицию ребенка и наоборот. Пребывание родителя в эго-состоянии Взрослого дает ребенку возможность почувствовать психологическое равенство c матерью или отцом, способствует усвоению правил логики и здравого смысла».Принятие чувств ребенкаОдин из мотивов работы родителей в тренинговой группе - стремление к взаимопониманию со своим ребенком. Понять ребенка - значит услышать его чувства, проникнуть в глубинную мотивацию его поведения. Необходимым навыком здесь является навык «активного слушания», освоению которого посвящается этот этап занятия.Упражнение 4. «Памятник чувству». Это вариант известной техники«Скульптор», являющийся одновременно и разминочным упражнением, и хорошим введением в тему. Родители работают в парах, один выполняет роль «глины», другой - «скульптора». «Скульпторы» получают карточки c названиями чувств, эмоциональных состояний, «памятники» которым они должны без слов «слепить», используя тело партнера. На этапе обсуждения мы предлагаем родителям ответить на два дополнительных вопроса:

когда вы испытываете данное чувство по отношению к своему ребенку?

когда, по вашему мнению, ребенок испытывает его по отношению к вам?

Рассказ психолога o психологических механизмах подавления чувств и компенсации составляется в соответствии c образовательным уровнем участников тренинга. Основной тезис: «Эмоции, которые подавляются, сохраняются. Чувства, которые допускаются и признаются, теряют свою разрушительную силу. Называние и признание подавленных эмоций приносит ребенку огромное облегчение, радость, ощущение близости c родителями, сознание того, что тебя слышат и понимают».Упражнение 5. «Принятие чувств».Участники делятся на микрогруппы по 4-5 человек, каждая из которых получает задание переформулировать неэффективные родительские ответы так, чтобы были приняты чувства ребенка. Приводим образцы заданий и возможные варианты ответов:

«Не смей его бить! Это же твой брат!» ( «Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя».)

«Не бойся. Собака тебя не тронет». («Симпатичный пес... Ho если боишься - давай перейдем на другую сторону».)

«Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Ho, может, мы вместе найдем выход?»)

«Подумаешь - укол! Даже малыш не боится, а ты...» («Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».)

B процессе обсуждения этого упражнения родители знакомятся c понятием «активного слушания», слушать активно - значит улавливать, что ваш ребенок пытается вам сказать на самом деле, что он чувствует на самом деле, и озвучивать эти чувства своими словами, окрашивая свои высказывания пониманием и не- поддельной заботой ( термин, описывающий это явление, - «эмпатия»).Упражнение 6. «Я - хороший родитель».Каждому участнику предлагается в течение одной минуты рассказать o своих сильных «родительских» сторонах. После каждого выступления остальные участники невербально выражают свою поддержку рассказчику (это может быть рукопожатие, дружеское похлопывание по плечу, одобрительный кивок головой).Почему мы против подавляющих наказаний Упражнение 7. «Наказание».На фоне расслабления родителям предлагается вспомнить ситуацию, когда они были наказаны своими родителями. Необходимо получить для себя ответы на следующие вопросы: Что вы чувствовали тогда? Каковы были ваши телесные ощущения? O чем вы тогда думали? Что вам хотелось сделать? Обсуждение этого упражнения часто делает излишней какую-либо дополнительную информацию o негативных последствиях наказаний.Установление границ дозволенного поведенияПредоставление свободы выбора и выяснение логических последствий этого выбора - не единственные методы установления необходимой дисциплины. Мы предлагаем родителям познакомиться со «стyпенчатой системой установления запрета» по методу Х. Джайнотта:

Признать, что некое желание вполне может возникнуть y ребенка («Я понимаю, что тебе хочется...»).

Четко определить запрет на какое-либо действие («Но я не могу позволить тебе это делать сейчас, так как.,.»).

Указать, каким образом ребенок может осуществить свое желание.

Помочь ребенку выразить свое законное недовольство («Конечно, тебе это не нравится...»).

Способы повышения самоуважения детейНаши замечания и общение без слов помогают детям или быть довольными собой, или чувствовать себя некомфортно.Упражнение 8. Неформальное общение». Группa делится на «родителей» и «детей». «Дети» выходят за дверь, каждый придумывает проблему, c которой он хотел бы обратиться к «родителю». «Родители» же получают инструкцию не реагировать на просьбы ребенка под предлогом занятости, усталости и т.п. В течение нескольких минут идет ролевое проигрывание ситуаций. Затем участники меняются ролями. Однако новые «ро- дители» получают противоположную инструкцию: отреагировать на слова ребенка максимальным вниманием, отзывчивостью, предложить свою помощь и поддержку. Обсуждение чувств участников завершается определением понятии формального (закрытого, равнодушного, неискреннего) и неформального (открытого, эмпатийного, искреннего) общения.Важным родительским умением является эффективное одобрение или поддержка. Если похвала направлена на оценку личности человека, ставит эту оценку в прямую зависимость от результатов деятельности и тем самым снижает самооценку в случае неудач, то поддержка направлена на признание промежуточных результатов и личностного вклада в их достижение. Тем самым она способствует повышению самоуважения ребенка и взрослого.Неэффективные стратегииЭто нерациональные суждения, ограничивающие нашу свободу и формирующие ригидные родительские позиции. Очень многим родителям трудно передать ребенку ответственность за его жизнь, потому что они стремятся быть хорошими родителями, подразумевая под этим примерно следующее:

Я должен присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.

Я обязан руководить моим ребенком, а он - следовать моим указаниям.

Я обязан заботиться o ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет.

Если мой ребенок попадет в беду, я должен вызволить его из этой беды.

Я должен жертвовать ради него всем, ибо его потребности важнее моих.

Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них ребенка, обеспечивая его безопасность.

Это моя обязанность - оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Упражнение 9. «Должен или хочу?»Заменить в приведенных выше высказываниях слова «должен», «обязан» на «хочу». Какие чувства возникают при произнесении этик фраз?Упражнение 10. «Охапка обязанностей».Одного из родителей спрашивают, сможет ли он пройти по нарисованной на полу линии. Затем ему в руки дают коробки, символизирующие разного рода обязанности, которые «должен» выполнять родитель. C охапкой этих «обязанностей» пройти по линии уже куда сложнее. Интерпретируя эту аллегорию, родители приходят к выводу, что чрезмерная загруженность обязанностями по отношению к ребенку не позволяет видеть перспектив, «зашумляет» воспитательную стратегию, лишая ее цельности и гармоничности.Единственная реальная защита ребенка от опасностей - это его здравый смысл и знание, что только он сам должен распознать эти опасности и принять соответствующие решения.Сортировка проблемЭтот принцип решения проблем детско-родительских взаимоотношений был предложен T. Гордоном. Состоит он в том, что проблемы делятся на две группы в зависимости от того, на чью жизнь - родителя или ребенка - они непосредственно влияют.Передача ответственности ребенкуПри передаче ребенку ответственности за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, необходимо выполнить следующие 10 условий:

Спокойная обстановка. Готовность к диалогу c обеих сторон.

Не заниматься попутно каким-либо другим делом.

Заранее подготовить высказывание.

Исключить из него оценки («плохо себя ведешь, «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).

Говорить o конкретных действиях.

Говорить o своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».

Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.

Не превращать все в нудную, долгую нотацию.

Следить за реакцией ребенка.

Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т.п.).

Упражнение 11. Передача контроля.Родители составляют высказывания для передачи своему ребенку ответственности за решение одной из актуальных, но не слишком болезненных проблем.Подведение итогов занятияРодители письменно или устно делятся своими чувствами и впечатлениями, связанным и c эффективностью тренинговой работы. Эти вопросы могут быть следующими: что было наиболее полезным и интересным на тренинге (упражнения, ролевые игры, групповые дискуссии, информация психолога, домашние задания); на какие вопросы получили ответы; какие вопросы остались неразрешенными; над какой проблемой хотели бы дополнительно поработать в группе?Тренинг для родителей "Тропинка родительской любви" Тренинг для родителейУчастники: группа родителей дошкольного возраста 8-12 человек.Оборудование: бейджики (по кол-ву участников), магнитная доска, проектор, магнитофон, музыкальные записи, бумага ф. А4, карандаши (фломастеры).Время: 2–2,5 часа.Место проведения: музыкальный зал.Ход тренингаЗвучит легкая музыка. Родители рассаживаются по кругу. Ведущий подходит к каждому из родителей, знакомится, оформляет «общую визитку» – пишет имя родителей на большом листе (в виде цветка).Ведущий. Добрый вечер, дорогие родители. Я благодарю вас за то, что вы пришли на тренинг. Сегодня мы с вами пообщаемся в тесном, семейном кругу.Психологический тренинг – это тренировка души, разума, тела. Человек усваивает 10% того, что слышит, 50% того, что видит, 90% того, что сам делает.В ходе работы нам предстоит друг с другом общаться, поэтому просьба ко всем участникам: подписать и прикрепить визитки-бэйджики, чтобы все знали, как к вам обращаться.Тема сегодняшнего тренинга: «Тропинка родительской любви».Знакомство.Упражнение «Доброе тепло» (10 мин.)Цель: содействие сплоченности в группе, создание доброжелательной атмосферы.Сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом.Встаньте в круг и возьмитесь за руки. От меня вправо (влево) пойдет «тепло», то есть я легонько прикоснусь своим плечом к плечу соседа, называя своё имя, написанное на визитке-бейджике, и вспоминая, как ласково называли меня в детстве, мой сосед так же – к следующему, и так по кругу. Давайте попробуем.А теперь то же самое, но с закрытыми глазами. Посмотрим, как группа дружно сработает.Сложно было выполнять задание? Почему? Каковы ваши ощущения после выполнения задания?Давайте продолжим наше знакомство:Найди пару. (2 мин.)Давайте пофантазируем: Теплая осень, листва опадает, разноцветные листья лежат на земле. Вы гуляете по лесу, листва шуршит под вашими ногами. Перед вами красивейшее озеро, вода блестит, и вам хочется поплыть на лодке и насладиться запахом леса, воды и этой красотой. Обручи – это лодки. Под музыку вы будете ходить по берегу замечательного озера, вокруг которого осенний разноцветный лес, когда мелодия перестаёт звучать, необходимо выбрать себе лодку, их количество ограничено. Никто не должен остаться на берегу.Вопросы: Что вы почувствовали, играя в эту игру? Какое настроение у вас?Основная частьВедущий.Вот в такой доброй и теплой атмосфере, наверное, и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека – о родительской любви. Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь. Но детям важно еще одно – как мы проявляем это чувство.Родительство, наверное, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек.Наиболее важно, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе.Общение и отношения с другими людьми зарождаются и развиваются в детском возрасте. Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Дети хорошо усваивают то, что представлено наглядно, все хочет познавать на собственном опыте. Его особенно привлекают те действия, которые взрослые пытаются скрыть от него. Запоминает малыш не все, а только то, что его поразило. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. В связи с этим в присутствии детей нужно воздерживаться от таких действий и поступков, которые не могут послужить для них хорошим примером.Речь детей лучше развивается в атмосфере любви, спокойствия, когда взрослые внимательно слушают их, общаются с детьми, читают им сказки и обсуждают прочитанное.Если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь. В процессе развития коммуникативных навыков ребенка, большое внимание необходимо уделять формированию личностных качеств малыша, его чувствам, эмоциям. Когда люди счастливы и находятся в мире с самими собой, они переносят эти чувства на взаимоотношения с окружающими.Сегодня мы с вами должны понять, что родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, если он будет постоянно видеть, что она проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу, и ребенок должен чувствовать любовь.«Счастье – это когда тебя любят и понимают», а это понимание не приходит само собой, ему нужно учиться.Итак, давайте пойдем с вами по тропинке родительской любви.Целью тренинга является: способствование улучшению детско-родительских отношений и формирование навыков эффективного взаимодействия.Наша задача – показать родителям степень понимания своего ребенка, помочь глубже осознать свои отношения с детьми и эмоционально обогатить их.Правила работы в группе.Цель: акцентирование участников на соблюдении правил работы в группе и регламентации работы.Ведущий. Участники тренинга все делают сами. Чтобы наша встреча была продуктивной, нужно придерживаться определенных правил.Мы не будем давать друг другу оценок, не будем никого обсуждать. Мы создадим атмосферу безопасности, доверия, открытости. Это позволит вам экспериментировать, не стесняясь ошибок.Правила напечатаны на листах (могут быть написаны на доске), давайте обсудим и выберем те, которые подходят нам для эффективного взаимодействия:

Обращение по имени, и на ты.

Не давать друг другу оценок, никого не обсуждать.

Слушать, не перебивать.

Конфиденциальность.

Правило участия – я принимаю участие в играх.

Правило спасательного круга – если мне трудно во время тренинга, я могу взять паузу (__раз).

Правило хорошего настроения.

________(могут добавлять участники тренинга свои правила).

Итак, правила поведения на тренинге мы определили. Возможно, кто-то хочет внести коррективы?Упражнение «Мои ожидания»Цель: определение ожиданий участников от работы в группе.Ведущий. Уважаемые родители! Перед вами стикеры, вырезанные в форме сердца. Нарисуйте символ, который характеризует Вашу семью и запишите на них свои надежды и ожидания от нашей встречи. Далее следует озвучить их и прикрепить к плакату «Тропинка родительской любви», на котором изображена тропинка, протянувшаяся от дома ввысь «Родительской любви» Стикеры надо прикрепить в начале пути, около дома.Звучит тихая, легкая музыка.Ведущий. Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку стула. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию: оно ровное и спокойное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах. Поток времени уносит вас в детство – в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам три-четыре года. Представьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице. Посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице, а рядом с вами близкий человек. Посмотрите, кто это. Вы берете его за руку и чувствуете ее тепло и надежность. Затем вы отпускаете руку и убегаете весело вперед, но недалеко, ждете своего близкого человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете глаза и видите, что держите за руку совсем другого, незнакомого вам человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к нему, снова берете за руку, идете дальше и вместе с ним смеетесь над тем, что произошло.А сейчас пришло время вернуться обратно в эту комнату. Когда будете готовы, вы откроете глаза.Рефлексия

Удалось ли окунуться в детство?

Почувствовали ли вы надежное плечо, сопровождающее вас в детстве?

Что для вас значит «надежное плечо»?

Какие чувства у вас были, когда вы потеряли поддержку?

Что хотелось сделать?

Упражнение «Ролевые игры»Задание для группы №1. (Время выполнения – 5 минут).Выбирается родитель и ребенок.От имени ребёнка расскажите, как умудрились намочить всё, что только было возможно из своей одежды в единственной весенней луже, в тот момент, когда мама разговорилась с неожиданно подошедшей подругой. Подсказка: рассказывайте от имени ребёнка, озвучивая возможный ход его мыслей.И реакция мамы, когда она увидела промокшего ребенка…Резюме. Я думаю, напоминание об этой возможности взрослых – проникать в мир детей, поможет грамотнее организовывать процесс воспитания, плодотворнее построить взаимодействие в семье.Задание для группы №2. (Время подготовки – 5 минут)Выбирается родитель и ребенок.Уважаемые родители! Вы очень спешите, прибежали в детский сад за своим ребёнком. На улице Вас ждёт машина, а дочь (сын) капризничает, не хочет одеваться.Ваша реакция, действия и т.д.?Резюме. Данные ролевые игры не только иллюстрируют возможные ситуации, но и позволяют задуматься каждому, а как бы я поступил, реагируя на поведение моего ребёнка, чему бы я смог его научить.Упражнение «Недетские запреты»Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».РефлексияРефлексия участника, игравшего роль ребенка:

Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?

Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?

Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?

Что хотелось развязать в первую очередь?

Что вы чувствуете сейчас?

Рефлексия участников, игравших роль взрослого:

Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?

Что вам хотелось сделать?

Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?

Какие чувства вы испытываете сейчас?

Ведущий: Известно, что готовых рецептов воспитания не существует. Как действовать взрослому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться понять, что испытывает ребенок в том или ином случае.У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, родителям самим нужно отлично в этом разбираться.Упражнение «Запрещаем – разрешаем»На доску крепятся три цветных листа, соответствующие зонам запрета.

зеленый символизирует зону «Полная свобода»;

желтый – зону «Относительная свобода»;

красный – зону «Запрещено».

Участникам тренинга предлагается составить список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам. Полученные варианты анализируются: родители совместно с ведущим (психологом, педагогом) прогнозируют возможные ситуации и допущенные ошибки.Ведущий: Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя. Скольких драм, больших и малых, не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не дается матерью-природой.Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, – это дефицит ласки. Родители порой не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей заставляет родителей быть чрезмерно суровыми с ними.Это задание позволит каждому из нас проявить чуть больше ласки, внимания, любви.Упражнение «Солнце любви»Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей.Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.РефлексияВедущий. Наша встреча завершается, поэтому давайте определим, сбылись наши ожидания. Если да, необходимо переставить стикеры на дороге Родительской любви. Путь по тропинке родительской любви не заканчивается, шагайте вместе со своими детьми с любовью, заботой и надеждами. Счастливого пути!По окончанию тренинга родители с ведущим пьют чай за круглым столом!До новых встреч!