Публикации *Что всего нужнее детям?*

Всероссийский сборник статей и публикаций института развития образования, повышения квалификации и переподготовки.

Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: *Что всего нужнее детям?*
Автор: АВЕРИНА ВЕРА ИВАНОВНА

«Что всего нужнее детям?»Как понять, что всего нужнее ребенку, ведь каждый ребенок нуждается в уходе, тепле, пище. И за каждым ребенком родители ухаживают, но каждый по- своему. «Новорожденные везде плачут одинаково. Когда же они вырастают, у них оказываются неодинаковые привычки. Это результат воспитания». Гораций. Все мы вышли из страны детства, но почему-то навсегда забыли дорогу туда. А, наверное, очень нужно, чтобы каждый из нас, как мудрый гном оставлял для возвратного пути какие-то камешки, вехи, зарубки на память. Потому что все мы, став отцами и матерями, обязательно должны будем вернуться в эту страну: там обитают наши дети. И горе тем, кто вычеркнул из памяти все тропинки, крутые подъемы, овраги, которыми она изобилует, горе тем, у кого не осталось в ней ни единого ориентира. Это будет значить, что наши дети обречены жить плутая, заблуждаясь и натыкаясь на те же самые преграды, на которые когда-то натыкались мы сами. Это значит, что бесценный опыт, накопленный нами, так и пропадет, никому не сослужив доброй службы. Но тогда зачем он? Почти неосознанно все мы хотим, чтобы наши дети были нашим подобием. По крайней мере в той части, в какой мы нравимся самим себе. «Этого человека я создала из себя. Он - это я». Вот формула, которой мы тайно или явно руководствуемся, внедряя свой опыт в сознание ребенка. Как соблюсти необходимую меру в редактировании личности? Здесь должно быть самое трудное. И особенно трудно отмести мелочи. Между тем детей своих мы растим не для монастырских стен. В жизни все гораздо сложней. Им предстоит пребывать в мире не без добрых людей, но и не без злых тоже. Мы не в силах оградить детей ни от соблазнов, ни от злых людей, ни от коварства или лжи. Но закалять их, прививать иммунитет к тому, что такое плохо, должны в первую очередь в семье. И, значит, спрашивать приходится, прежде всего, с себя. Наши дети видят конечную форму нашего развития, его вершину. И если мы приводим в пример себя как образец для подражания, если говорим: делай, как я – то должны помнить, что ребенок скажет себе, хочет ли он быть похожим на нас. И как же это непросто оставаться на высоте в глазах ребенка каждый день. Мы пришли с работы, сняли одежды, влезли в комнатные тапочки. Хорошо бы отпустить и нравственную узду, отбросить необходимость сдерживаться, отвечать вежливо, когда хочется крикнуть и обругать. В общем, всего себя сунуть в эти самые комнатные тапочки. Между тем, как только мы пришли домой, начинается тоже служба, ничуть не менее ответственная, чем та, с которой мы только что ушли. И ничуть, не менее значимая для общества. Если бы мы могли заставить себя не только понимать это, но и поступать в соответствии со своим пониманием! Малыш выстроил посреди комнаты в ряд табуретки и стулья. Его поезд куда-то едет, гудит. Но сегодня мы пришли в спокойном расположении духа, и зрелище невообразимого беспорядка, учиненного в квартире, нас даже умиляет. Мы весело осведомляемся насчет пункта назначения состава, расспрашиваем зайчиков - пассажиров, удобно ли они устроились. Но вот наше душевное равновесие чем-то нарушено, и вид разбросанных по полу кубиков, приводит нас в ярость, и мы начинаем раздражаться интонацией: «Какое безобразие, придешь с работы домой уставшей, а дома тебе ни покоя, ни порядка. Немедленно убери все в свой угол». Ребенку не понятно, почему то, что можно было вчера, категорически нельзя сегодня.Пока он мал, не умеет подстраиваться к душевному состоянию взрослого. Неравномерность нашей реакции на один и тот же поступок ставит его в тупик. Правда, станет постарше, научится ориентироваться, распознавать, когда мама или папа «добрые», и к ним можно подойти, а когда злые, и к ним лучше не подходить. По-житейски, конечно, можно понять, человек не термометр и по-разному отзывается на один и тот же раздражитель. И тут уж ничего не поделаешь. Но хорошо бы об этом несовершенстве человеческого устройства всегда помнить. Было бы ошибкой полагать, что ребенок ищет среди взрослых самого мягкотелого, всепрощающего, добренького. Нет, ему нужен не добренький, а добрый, твердый, не умеющий кривить душой. И именно в семье закладывается первое зернышко добра. И ничто не пройдет бесследно, все, пусть капелькой, скажется в будущем характере. Потому, наверное, есть какие-то вещи, которые, попросту, надо себе запретить. Не нужно кричать на ребенка только за то, что порвались штанишки, за то, что он подрался с соседским мальчуганом. Мы кричим, а потом, разрядившись и успокоившись, начинаем бешено ласкать свое дитя, как бы ощущая свою вину перед ним. Нет ничего вреднее таких перепадов воспитательского давления. В результате получается человек тряпичный, и как ни странно, жесткий. Он с детства приучен к вспышкам, к повышенным тонам, перед которыми пасует, даже если прав. Разумных доводов для него не существует. Известно, ошибка сама по себе не опасна - она становится опасной, когда на ней начинают настаивать. Нередко, именно так и происходит. Мы можем буквально через минуту спохватиться, почувствовать, что погорячились, распорядились нелепо. Но неписаное правило велит: стой на своем. И не только сам стой, но и вместе со всеми своими домочадцами. Ребенку противостоит единый фронт превосходящих умом и опытом сил. Отец за что-то поругал, хмурится мама, не хочет разговаривать. И вроде бы хорошо, так надо. А все-таки, как же, наверное, одиноко, пусть даже провинившемуся, маленькому существу, и как холодно и пустынно. Мне кажется, что в любом возрасте человеку необходим какой-то оазис мудрого добра, и если не безусловного прощения, то хотя бы сочувствия и понимания. Видимо, прав был Януш Корчак, когда настаивал на том, что по природе своей ребенок вовсе не анархист, что он рад подчиняться и разумному расписанию, предписанному старшими и его доброй воле. Но только доброй. Суть же воспитательной доброты, как мне кажется, сводится к очень простым вещам: не относиться к ребенку строже, чем к самому себе, как и мы, ребенок может и ошибиться, и оступиться и выбиться из рамок даже самого продуманного режима. Понять, кстати, не всегда означает простить и смиренно опустить руки. Понять, значит объяснить и самому себе, и ребенку, что от чего получается, чтобы вместе со своим сыном или дочерью, искать, думать, пробовать: так не годится, но может быть, надо не так, иначе, по-другому. Мы, взрослые, должны помнить:- если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других; - если ребенка хвалят, он учится быть благородным; - если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей; - если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; - если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире! И все-таки один-единственный, на все случаи есть бесспорный совет - думать. И еще быть добрым, очень добрым. Ведь нашим детям так не хватает наших добрых глаз и наших ласковых слов, наших нежных рук и, конечно же, нашей искренней улыбки.